Manual da Família Vilela. Cap 2

Tudo que só uma família anormal pode ensinar

Cap 2

Acender um cigarro com um celular e um bom bril

Essa pra mim não tem utilidade alguma, pois de fumante eu não tenho nada. Mas aí vai a dica. Pegue bateria do celular e esfregue um bom bril na parte onde ela se conecta ao aparelho. (na parte metálica). Obviamente o bom bril irá pegar fogo, dai é só acender a porcaria do seu cigarro e, quem sabe, morrer de câncer de pulmão um dia.

Também serve pra acender o fogão da sua casa, no caso de ter acabado o fósforo.

Manual da Família Vilela. Cap 1

Tudo que só uma família anormal poderia ensinar.

Cap 1

Ressuscitar mosquito afogado.

Não é de espantar que ninguém acredite nisso. Pegar um mosquito que está horas e horas boiando afogado em um copo de cerveja, água, refrigerante ou qualquer líquido e trazê-lo de volta a vida. (desde que não corroa o coitado, a final ele deve estar morto por afogamento).

É simples, jogue sal no mosquito afogado até tapá-lo por completo e esperar. Quanto mais tempo ele estiver boiando, mais tempo ele demorará a voar.

Se for ficar prestando atenção, verá que ele começará se mexer lentamente. Primeiro as patas, depois as asas. Mas se você se destrair por um bom tempo, ele sairá voando sem perceber.

Sacadinha besta

2) Crie um anúncio impresso com o tema "doação de sangue" como forma de incentivar os cidadãos a doarem sangue e de angariar novos doadores. Valor 7 pontos.



Ilustração, imagem? Pra que? Os dois objetivos foram alcançados. O primeiro, despertar a intriga: "Como assim, é pra doar sangue, não vender!".

O segundo: "Essa é a primeira impressão, vai causar impacto".

*

*Nomes e marcas meramente ilustrativos.

Você vende móveis.

Se considere uma pessoa de sorte. Muita sorte mesmo. Pois imagine seu sarcasmo superficial multiplicado por mil, aprofundado de verdade e jogado na sua cara. Só imagine como seria e agradeça a qualquer ser divino que você acredita por eu não poder dizer o que eu quero e penso, agradeça de verdade e tenha certeza que eu faria de você um pano de chão. Não se iluda com um e-mail escrito apenas "em anexo...", eu poderia escrever bem mais que isso pra você como resposta.

Não quero que entenda o que é alinhamento, distribuição, contraste ou disposição. Queria apenas que você entendesse que você vende móveis e eu faço arte gráfica. Eu não me meto no seu trabalho e você não deveria se meter no meu. Mas que saber? Eu não sou seu publicitário, não me importo nem um pouco se seu panfleto carnavalesco vai deixar sua loja com a imagem de brega. Quero mais é que todos que peguem seu panfleto e não dê conta de ler essas letras vermelhas.

Recado dado, ou não. Infelizmente eu não posso responder por mim a certos clientes acéfalos que aparece no meu trabalho. Clientes que acham que são publicitários e acreditam que aumentando a foto de seus anúncios acham que farão seus produtos vender mais. Aqueles que pensam que branco e amarelo são "cores apagadas", mesmo em um fundo verde, e acham que letras vermelhas com contornos azuis escuros darão mais "destaque". Aqueles que pensam que o nome da sua loja escrito na fonte Banff é uma ótima logomarca.

Eu amo meu trabalho. Sério, sem sarcascmo.

Seguidores.

Existem pessoas que concordam com o que eu falo? Pior, existem pessoas que absorvem o que eu falo a ponto de usar pra si próprio?

Definitivamente. Existe louco pra tudo nesse mundo.